Phileas Frog !

Après s'être fait refouler de l'Abyssian Baptist Church ( De la ségrégation à New York contre les blancs (expérience personnelle) ), nous avons erré dans les rues de Harlem à la recherche d'une église prête à nous accueillir. La seconde demeure de Dieu était presbytérienne. Cependant, ses portes étaient fermées aux touristes, comme l'expliquait une affiche à l'entrée. Mon aversion contre la religion et l'église se renforcait à chacun de ces refus.

A 10h45, nous voyons au loin l'église de Saint Charles Borromeo. C'est la cinquième que nous tentons de visiter depuis ce matin. Les portes sont ouvertes. Un chant résonne. Un gospel. Nous entrons dans l'église qui nous paraît minuscule. Autour de nous, une majorité d'Afro-Américains et dans un coin ceux que je soupconne d'être des touristes. Je reste dans le fond de l'église, bien décidé à voir ce que je cherche depuis deux heures.

La messe se déroule comme en France. Jusqu'à ce qu'un chant retentisse. Ils sont une vingtaine d'Afro-Américains, avec la même tenue. Et ils chantent pour Dieu, pour Jésus, pour les apôtres. Leur chant ressemble à un cri. Magique. Des frissons parcourent mon corps à chaque refrain. L'ensemble de l'église reprend en choeur, reprend avec coeur. J'avoue être impressionné. Il y a là un réel talent, dans la chanson. Il y a là un réel engouement, pour la religion. Une ferveur que je n'arrivais pas à ressentir en France.

Dans notre hexagone, j'ai toujours eu l'impression que l'Eglise était simplement douée pour célébrer des enterrements. C'est froid, c'est austère et la parole de Dieu ne m'a jamais réellement donné envie de m'engager, ni même d'y croire (tout ceci n'est bien sûr qu'une opinion personnelle, je respecte les choix et les croyances de chacun). J'ai l'impression que l'Eglise francaise a trop subi l'influence des moines et de leur austérité, notamment dans les discours.

La messe que j'ai vue dans Harlem était très différente en raison du pasteur. Il riait. C'est bête à dire mais je pensais que les pasteurs ne pouvaient pas rire, qu'ils n'étaient jamais joyeux. Il chantait. Et quand je dis chanter, ce n'est pas au fond, assis sur sa chaise. Non, il fait un couplet, seul, et a cappella. Talentueux notre pasteur ! A la fin de la messe, il fait applaudir les touristes par nationalité, dont une grosse moitié de Francais.

Il quitte l'église en chanson, comme les croyants, en effectuant quelques pas de danse. Je ne sais pas si vous pouvez imaginer l'effet que cela fait de voir un pasteur partir ainsi. C'est tout juste si je ne me mettais pas à lui courir après pour m'engager dans les ordres.

Alors depuis je réfléchis. Sur l'Eglise, la religion, sur Dieu, sans trop savoir s'il existe. Et sur la France et son Eglise, qui sont restées au XIXème siècle. Je comprends un peu mieux la désaffection francaise. Je comprends aussi un peu mieux l'enthousiasme des Américains.

Le gospel ? Ca vous change une église.

Me rendre dans un gospel à Harlem. C'était clairement l'une de mes plus grandes attentes à New York. Je me lève donc de fort bonne heure ce dimanche pour assister au plus grand gospel de Harlem, qui se déroule dans l'Abyssinian Baptist Church. Selon mon Lonely Planet le pasteur accueille les touristes à bras ouverts et prie pour eux. Je choisis la messe de 9h, craignant la foule de 11h.

Lorsque nous arrivons devant les portes, une sorte de vigile explique que l'on ne peut pas entrer. La raison ? Aujourd'hui, c'est un anniversaire, et il faut que les membres quotidiens de l'église puissent y assister. Le vigile pense (ceci n'est pas une oxymore) que nous pouvons sagement attendre dans la queue, jusque 11h. C'est bien la première fois que les portes de Dieu se ferment devant moi !

Cependant, ce qui pouvait passer pour une décision logique devient très vite discriminatoire. Le problème est évident : le vigile arrête les blancs. Et il leur explique qu'il faut revenir à 11h. Jamais une seule question si tu es de couleur noire. A 11h, lorsque je repasse devant l'église, la queue de plusieurs centaines de mètres est blanche, à 100%. Autant de blancs dans Harlem c'est rare !

L'ensemble des touristes s'est donc retrouvé bloqué devant les portes. Mais qu'en était-il des touristes de couleur noire ? A l'intérieur, car le vigile ne les a pas arrêtés....

J'ai ressenti cette décision comme une injustice. Je suis sûr que si j'avais été de couleur noire à 9h, devant cette église, je serais entré.

Alors bien sûr, on peut multiplier les débats. Une messe est-elle un lieu touristique ? Est-il juste que les touristes puissent assister à la messe mais pas les croyants ? Cela n'empêche, la décision, prise sur le boulevard Adam Clayton Powell, du nom d'un noir ayant lutté contre la ségrégation, fut la mauvaise.

J'admets ne pas être un grand fan de TF1. Ici j'ai découvert Fox News. 10 fois pire. Contrairement à la France, où chaque chaîne se prétend être neutre (plus ou moins) dans le rendu des informations, les chaînes américaines ont un avis tranché, et le font savoir. Fox News n'aime pas Obama, n'aime pas les Démocrates et adore les Républicains. Au moins, ca a la mérite d'être clair ! Le seul problème, c'est que la chaîne bénéficie de l'argent de Rupert Murdoch. Donc, si vous voulez regarder la finale du base-ball ou le football américain il faudra vous tourner vers Fox. C'est la chaîne la plus regardée aux Etats-Unis, et pendant la guerre en Irak on estime que son audience a plus que doublé ! Tellement patriotique qu'il y a le drapeau américain qui flotte constamment sur ses programmes !

Hormis Fox News, je possède 5 chaînes. Et il y a quelques généralités que l'on peut faire. Tout d'abord c'est sympa d'être aux Etats-Unis si tu es un fan de séries. Au moins, tu ne dois pas attendre le lendemain pour trouver ton épisode favori sur internet. C'est le pouvoir des séries américaines. Car je vous garantis qu'il n'y a pas beaucoup d'Américains qui attendent avec impatience le nouvel épisode de "Plus belle la vie" sur le Net.

Surtout, lors de ces épisodes, il y a cinq pubs. La publicité a ici un pouvoir inimaginable. Pendant les matchs de base-ball, c'est entre 18 et 20 publicités ! Pour le basket et le hockey c'est un chiffre équivalent. Et ce qui est extraordinaire, quand tu es au match, ce sont les joueurs et l'arbitre qui attendent la fin de la publicité pour remettre la balle en jeu... Le pouvoir de la pub est partout ! Times Square, c'est l'apogée. Des millions de touristes viennent voir des publicités. L'air de rien, ca paraît un peu stupide. Mais ca ne l'est pas, puisque celles-ci impressionnent par leurs dimensions et leur luminosité (la nuit ne tombe jamais sur Times Square).

Les publicités sont également très réactives. Alors que je regardais un documentaire sur le sport, j'ai eu le droit à une énorme publicité (3 minutes environ) qui me donnait toutes les bonnes raisons d'acheter la collection de DVD du programme que je regardais avant et après la pub. Mieux, lorsque les Giants ont remporté le titre de champion de base-ball, la première publicité vendait le T-Shirt "Giants champions" pour 25$ ! Ils sont forts quand même !

En période d'élections, j'ai également vu la liberté et l'agressivité des pubs. La campagne démocrate pour le siège de New York se faisait contre Paladino, le républicain. Ainsi la publicité débutait avec le rappel des erreurs du candidat pendant sa campagne, puis on montrait que Paladino avait échangé des e-mails racistes et pornographiques. La pub s'achevait par un slogan : "comment voulez-vous confier le contrôle de New York à quelqu'un incapable de se contrôler". Imaginez une publicité pareille avec toutes les erreurs de Sarkozy depuis le début de son mandat ! Ca aurait de la gueule !

C'est l'histoire de deux poulets. Ou plus précisemment de quatre. Ce sont les personnages principaux. Dans le second rôle, il y a moi, Francois Pignon. Nous sommes dans mon humble demeure, hier midi. Le décor est planté, l'action peut débuter.

Une idée me traverse l'esprit : si nous mangions du poulet ? Laura répond positivement à cette proposition. Je dois les sortir du congélateur avant de prendre ma douche. Je fais deux, trois autres choses et vais à la douche, tout en oubliant de sortir les poulets. Cet oubli, aussi petit soit-il, sera le tournant de ma journée. Car il va avoir des conséquences néfastes sur mes prochaines heures. L'effet papillon dans toute sa splendeur.

A ma sortie de la douche : "eh merde, les poulets !" Ils sont quatre, nous souhaitons simplement en manger deux. Du coup mieux vaut en décongeler deux et laisser les deux autres au congélateur, cela me semble plus hygiénique. Ma mission sera donc de séparer les poulets congelés. Imaginez moi avec un énorme couteau, cherchant une brèche dans la glace. Je transforme mon arme en marteau et sens que la tâche sera plus ardue que je ne le pensais. Oui, petite précision, Francois Pignon a une expérience limitée en cuisine. Je lâche le couteau et choisis l'arme de base : mes mains. Me voici maintenant avec mes deux paumes en train d'essayer de séparer les poulets. Je mets toute ma force (limitée soit dit en passant). Je commence à perdre légèrement patience. Je frappe les quatre poulets  contre le plan de travail à plusieurs reprises. Autant se rendre à l'évidence, cela ne fonctionne pas. Les gouttes perlent sur mon front, mes mains sont grasses mais les poulets sont toujours encastrés tels les joueurs d'une mêlée toulousaine. 

Nouvelle idée : mettre les quatre poulets dans le micro-onde. Tant pis, on mangera les deux autres poulets restants demain, niveau hygiène ca passe encore. Nouveau souci, les quatre poulets ne rentrent pas dans le micro-onde. Je force un peu (beaucoup). Ca rentre ! Niveau hygiène on est redescendu d'un cran puisque les deux poulets latéraux touchent les côtés du micro-onde, ce qui fait que l'assiette est incapable de tourner. Bref, passons, j'aurai mon poulet !

Après dix minutes de décongélation, mes poulets n'ont pas changé. Froids, très froids, du style gelés. Seul un peu de sang a coulé d'un des poulets latéraux, et comme il n'y a pas d'assiette en-dessous... oui il y a un peu de sang partout dans le micro-onde. Niveau hygiène ca devient limite. Et mes poulets sont toujours congelés. Je choisis une autre option du micro-onde : cuisson ! J'avoue, je ne sais pas si c'est très hygiénique, notamment pour les poulets que je dois manger le lendemain. Mais au moins ca fonctionne ! Mes poulets sont décongelés. Deux restent dans l'assiette, que je mets dans le frigo. Les deux autres rejoignent l'huile chaude de ma poêle.

Merde ! J'ai oublié d'enlever la peau ! Oui, car la semaine dernière, alors que je cuisinais du poulet, je me suis rendu compte que si j'enlevais la peau avant la cuisson je gagnerais du temps 1) pour la cuisson 2) pour manger. Je reprends donc les deux poulets ayant baigné dans l'huile pour les tremper dans l'eau (ca me rappelle la souris verte cette histoire !) avant d'enlever la peau. Niveau hygiène inconnu. Enfin, je remets mes poulets dans la poêle, avec une nouvelle huile ! Ouf, on y est !

Je coupe une tomate en fines rondelles, un poivron en petits cubes et je me rappelle que je dois retourner le poulet. Jusqu'ici tout va (presque) bien. Je tente de retourner le premier poulet à l'aide d'une fourchette et d'une spatule en bois. Le poulet s'échappe des pics de la fourchette et glisse lentement en-dehors de la poêle. Dans la précipitation je tente de le récupérer mais ce poulet pousse assez légérement la poêle pour que celle-ci entame une chute vertigineuse. La suite est une tristesse profonde pour le cuisinier que je suis. (Tout ce qui va se passer lors de la prochaine scène se fera le temps d'un "meerrrddddeeee" poussé par Francois Pignon) La poêle, son huile et un des poulets longent la gazinière de haut en bas. L'huile chaude se permet néanmoins de ricocher contre mon pantalon. La poêle termine sa course au sol, en compagnie du restant de l'huile tandis que le poulet se mélange au milieu des recyclables dans la poubelle placée en-dessous de la gazinière. J'ai juste le temps de remonter la tête pour observer l'autre poulet, le coupable, glisser lentement, l'huile aidant, derrière la gazinière. Niveau hygiène négatif.

Aujourd'hui je ne mangerai pas de poulet. Au contraire, j'ai plusieurs autres missions. Je dois nettoyer le sol huileux, je dois mettre au plus vite du produit nettoyant sur mon jean. Surtout je dois tenter de récupérer le second poulet derrière la gazinière, ce qui est, il faut le reconnaître, la zone d'accès la plus facile de la maison.

Du poulet ? Plus jamais !

Cet épisode de "Francois Pignon fait du poulet" vous a été présenté par l'amicale des anciens poulets de Licques.

New York vu d'en haut, c'est un sacré programme ! Et nous avons choisi le Rockefeller Center ! Une question vous traverse peut-être l'esprit : pourquoi ne pas grimper sur l'Empire State Building ? Le Top 5 des bonnes raisons de préférer le Rockefeller à l'Empire :

number 5 : Du haut de l'Empire, on ne peut pas voir l'Empire !

number 4 : Du Rockefeller, on peut admirer Central Park !

number 3 : King Kong est déjà passé sur l'Empire, et il a tout dégueulassé en partant !

number 2 : C'est moins cher !

number 1 : L'Empire sans Alicia Keys c'est moins sexy !

C'est au coucher du soleil que nous sommes arrivés, c'est à dire le moment parfait : on va voir Manhattan de jour et de nuit.

New York vu d'en haut, c'est plus joli. Pas de klaxon, pas d'odeur de métro et pas d'Américain qui vous bouscule pour ne pas être en retard à un de ses rendez-vous. Entre touristes. Et c'est là qu'une réflexion me traverse : combien de New Yorkais sont déjà grimpés sur le Rockefeller ou sur l'Empire ? Pourtant, pour la majorité des touristes, c'est une étape incontournable de la grande pomme.

J'ai déjà lu que seulement 10% des Parisiens étaient montés sur la Tour Eiffel. Et encore, c'était souvent pour la faire visiter à des amis provinciaux ! Par contre, je les retrouve sur le Rockefeller ! C'est souvent ainsi. On se presse pour admirer des monuments à l'autre bout du monde mais on oublie de prêter attention aux merveilles à côté de chez soi.