Phileas Frog !

Ne pas faire le musée Pouchkine de Moscou m'aurait fortement ennuyé. Seul problème, c'est en ce moment l'exposition Dali... oui c'est un problème ! D'accord, je ne suis pas son plus grand fan (mais je le connais !) mais ça ne me dérange pas non plus de voir une ou deux de ses oeuvres. Non, là où le problème apparaît, c'est que l'exposition Dali entraîne une queue de deux heures pour entrer dans le musée. 

Finalement, j'ai patienté longuement hier pour enfin atteindre mon but. Petite déception. On est très loin de l'Ermitage. 2 étages, faible superficie, le musée Pouchkine est plutôt modeste. Au niveau de la collection, les fans d'Antiquité seront satisfaits, beaucoup de sculptures (notamment de Michel-Ange)... mais assez peu de peintures. Quelques Cranach, Rembrandt, Rubens... mais pas forcément ceux que j'espérais. La collection s'arrête en pleine période classique, laissant l'amateur que je suis sur ma faim.

Bon, il y a bien 25 tableaux de Dali et des dizaines de dessins, mais avec 8 spectateurs devant, c'est plus difficile d'apprécier.

Les Français sont-ils présents à Moscou ? A mon grand étonnement : non ! J'ai dû attendre le musée pour entendre un garçon parler français. C'est le seul que j'ai vu dans la ville. Enorme différence avec Londres ou New York.

Les entreprises françaises sont cependant présentes. Les traditionnelles : Peugeot, Renault, Citroën, JC Decaux, Dior, Chanel...et l'ensemble du luxe français. Premier hic, j'ai vu NRJ. Oui, je sais, c'est triste. Deuxième point trés important pour l'Audomarois que je suis : la Cristal fait de la pub ici ! (oui, je savais que la Russie était un de ses principaux marchés, mais de là à faire de la pub en plein Moscou, en français qui plus est !)

En parlant d'Audomarois, j'en ai croisé deux, sur la place Rouge, pour mon plus grand bonheur. Mademoiselle Manon, qui est déjà venue me voir en Angleterre et Monsieur Antoine, un vieux de la vieille, avec qui la véritable aventure des voyages a commencé. (Tour de France) C'est étrange de se voir sur la place Rouge. Enfin ça change beaucoup de la place de Saint-Omer ! Ce sont les premiers que je croise, j'espère que ce ne sont pas les derniers (quiconque lit cet article est invité à me rejoindre dans un pays qu'il/elle souhaite découvrir)

Aujourd'hui, dimanche, je pars donc ce soir dans ce qu'on appelle le transsibérien. 32 heures de train. Ca risque d'être légèrement long. De ce fait ma journée est largement consacrée aux achats divers (bouquins, nourriture) d'avant voyage. Néanmoins, à 18h30, je serai logiquement au stade Loujniki (78 306 places !) pour voir jouer le Spartak Moscou (club des 90' par excellence) contre le Krylia Sovetov (profitez-en, c'est la dernière fois que vous entendez parler de ce club !). Avec, bien sûr, sur les épaules, le maillot du FC Tilques floqué Phileas.

Journée 3, Moscou sur l'eau

Pas de chance pour nous, Fede est sacrément malade. De ce fait, Tania reste avec lui et je reste en compagnie de mes nouveaux amis allemands, Yann et Martin.

 En Russie, vaut mieux connaître le russe. C'est déjà vrai pour le métro, ça l'est encore plus pour les musées. Tout au moins pour celui de l'espace. 0 ligne en anglais. De ce fait, la visite perd de son sens et les photos ou les objets ne suffisent pas à combler ma curiosité. Quelle frustration ! Conséquence, c'est une petite déception. Lénine n'aura pas réussi à me montrer la voie du succès..

Mais qui vois-je ? Est-ce une illusion ou un rêve éveillé ? Mais oui, c'est bien mon Général ! Maître, avez-vous une idée de comment nous pouvons découvrir la ville ? Le Général a répondu : quand il n'y a pas de solution sur terre, prenez la mer. Merci mon Général !

L'idee d'une balade sur la Moskova (non non, ne me demandez pas d'où provient le nom de Moscou). 400 roubles, 10 euros, prix européen. Mais on en a pour son argent. 

Nous passons l'ensemble de l'Ouest et du Sud de la ville en revue (1h30 de bateau tout de même) pour notre plus grand bonheur. Je conseille à tous les futurs visiteurs surtout si la visite s'achève sur le coucher du soleil.

Je repars chez mes hôtes et mange à nouveau local. La nourriture russe me contente pour le moment. Ce n'est pas 5 étoiles mais ça remplit sacrément l'estomac. Je me suis surtout mis au thé (il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis). Mes hôtes sont des grands fans de cette plante et chaque jour est une nouvelle dégustation, avec plus ou moins de succès (fraise + poire -)

Demain, je déménage ! De plus, je vais voir à la gare pour le transsibérien...  

Voir pleurer sa mère. Ou plutôt la faire pleurer. Etre la cause de sa tristesse. Et s’en vouloir.

Faire pleurer mes grands-mères. Ma marraine. Mes tantes.

« Te rends –tu compte de ce que tu vas faire subir à tes parents ? Imagines-tu le mouron qu’ils vont se faire ? »

Ne suis-je qu’un égoïste ? C’est dur de l’être. En pleine conscience qui plus est. Et en plus avec l’impression d’avoir raison de l’être.

J’éprouve cependant les pires difficultés à faire taire ma conscience. Celle qui me dit que je ne suis qu’un enfoiré de vivre mon plus grand rêve.

Cette sensation est accentuée par les remarques de mes proches, de ma famille, de mes ami(e)s.

D’ailleurs, beaucoup insistent sur le fait que je doive faire attention à moi. Profiter ? Non, mais revenir, oui.

Pourquoi le tour du monde dans ces conditions ? Non pas pour faire souffrir l’ensemble de mes proches, mais…

Pour moi. Parce que c’est mon rêve.

Pour les autres. Parce que c’est le rêve de beaucoup, et que tout le monde n’a pas la chance de pouvoir le faire.

Parce que le temps passe. 24 ans. Ca ne durera pas.

Parce que c’est le bon moment pour le faire. En bonne santé, en fin d’études. Pas de copine, pas d’enfant.

Pour François Marquis. Parce que la vie s’arrête parfois brutalement et qu’il faut en profiter à chaque instant.

Parce que le monde vaut le coup que l’on se bouge le cul pour le découvrir.

Parce que Tilques ça va six mois.

Parce que le Nord-Pas-de-Calais est situé juste en dessous de la plus grande dépression atmosphérique du globe et que je veux revoir le soleil une fois dans ma vie.

Parce que il y a les Ch’tis à Ibiza sur Direct 8 et que je ne veux surtout pas voir cela.

Pour éviter la saison 37 des feux de l’amour.

Pour ne pas voir Jean Pierre Pernaut tous les midis et son fameux reportage sur un marché.

Pour le transsibérien.

Pour la Grande Muraille de Chine.

Pour le Christ rédempteur.

Pour trouver ma voie.

Pour tenter de comprendre le monde.

Pour apprendre l’espagnol.

Pour apprendre la salsa.

Pour voir un kangourou autrement que dans un zoo.

Pour que Bayankhongor ou Chiclayo me deviennent des noms familiers.

Pour découvrir d’autres civilisations, d’autres cultures.

Pour Barney Stinson.

Parce que je suis triste ici.

Parce que je suis perdu.

Pour que l’album de cartes postales de ma grand-mère soit rempli et qu’elle doive en racheter un autre.

Parce que la liberté a été si difficile à obtenir pour d’autres générations.

Parce que la liberté est si difficile à obtenir pour d’autres peuples.

Pour manger un plat chinois sans être malade.

Pour apprendre comment faire un massage thaï.

Pour jouer au football dans chacun des pays traversés.

Pour le Maracana.

Pour jeter mon téléphone portable avec le sourire.

Pour Couchsurfing.

Pour la France.

Pour le Général.

Pour rencontrer l’amour.

Parce que je suis né pour ça.

Pour la vie.

Dear lovely ex-girl friend

This is a message, a long message. Read it when you have time for it.

I have tried many times to write you this, but words, time, courage maybe the three made me unable to do it.

Today is different. Today is the yesterday of tomorrow. And tomorrow I will leave. If I don’t write you now, I won’t write you anymore.

Yes, tomorrow is a big day. World tour. Scared ? Exited ? Both, I think it is normal.

Remember a long time ago, we planned together this huge trip, maybe the one of our life.

Can we be friend with our ex ?

You remember my opinion on this subject. Friendship cannot exist when you share so much with someone. You told me often than “no ! it is possible”. I think now you join my opinion. We cannot meet or try to see each other anymore, like friends would do.

I saw Paolo last week in Paris. He talked a bit about you and your trip in Europe. Funny (or not), it hurts me. He continues to talk one hour but I was just thinking about you all the time.

Last few days I have been in Wroclaw where Lucas makes his Erasmus. Good time as you know. But yesterday I met a German girl. Your double. God ! The same way to act, the same smile, the same crazy mood in party, the same way to dance (yes, that was a funny way !)

God why you do that to me ? Life is a bitch.

She came to talk with me. Few minutes later I said to her that I have to stop this conversation because it hurts me. I think she did not understand.

Yes, nine month later, I am still pregnant of our rupture. If I leave tomorrow, it is also to escape from you, from your ghost which is in my mind. Fucking ghost, go away ! I don’t wanna see you anymore !

The day when we broke up, I was so piss of. Maybe you don’t remember, maybe you do, but you told me what I call “the top 3”

3- I am tightwad (radin)

2- I am too skiny

1- I don’t have ambition for my life

Yes, not nice.

The same evening, I saw that girl. I did not hesitate...

Since that I met plenty of them, more than in 3 normal life. The idea, show to myself that no, I am not like you said, that it was just bullshit, some words of a girl who was not able to explain why she did not have love feelings anymore, one girl who believed in a love story and did not understand why it ended.

What did we do wrong ?

I asked myself several times this question. Few staff for sure. To come to NY and not do anything was wrong. No talk enough was wrong. Be all the time with you when you got away from your job was wrong. Not be myself was wrong.

You know, I write a journal quite often. In NY, few weeks before I left, I wrote this (it was in French) :

“Something is wrong. I am wrong. Move. Do something. But I stay here. I will stay until the end.”

I did not like NY. Life. People. Big cities are not for me. I like too much talk to unknown people who have time to do the same; I hate to much the metro life and its zombies.

And I did not like you in NY. How you act. How you change. The first Laura came back to me.

I felt in love with Laura, who hates politics (so much that she said to me that she wouldn’t like if I engage myself), who wanted to work in Africa, on the field, with children. Laura big heart.

In NY, I saw you, wanted to make your connection, went to reception, stay with people from UN because they were from UN and not because they were interesting. I even thought you have had your crash because he represents UN.

Power even corrupts big heart.

Then you explained me that you wanna stay there, that you wanna work in UN, in NY, even in office. That you wanna do Harvard, try everything to catch this dream, your new dream.

I was not part of your new dream. Thanks to you. I was in love with this Laura.

But God, how much I missed the one I felt in love with.

I think I missed more your friendship than anything else. I missed to talk to you, laugh with you, going out with you, travel with you.

Sex, love, I did not care anymore quickly. But all the other, it takes me all the time I felt alone. Ah, if Laura would be here….

Yes, with a lot of it, I can put Paris in a bottle.

You’re not here anymore. Well, this is not exact. You’re in my grand-parents place, in my godmother, even in my mother place. Stupid graduation ceremony !

You’re not here anymore, except in plenty of my computer’s pictures, in my Erasmus album (with few letters), in my Europe tour album, in Lucas room, even on my Wii (when my sisters played, sometimes the Wii says : Have you any news from Laura ? ah ! ) I still have a bit of your staff in my place, few letters, and the worst; I can see your name on my Facebook.

I put you away from my news feed, but still you appear in my friends. Still I can see that my sister likes one of your pictures (traitor ! ah ah !) I can see you’re on the chat (quick disconnect right now !) or on skype. It hurts.

That will change after this message. If that hurts me, I have to delete it. I have to delete you. It won’t change anything, we don’t have contact anymore. But it will help my heart.

How much time I need to be free of you ?

Well, French writer says that love last 3 years. I started to love during the spring 2009. It should end soon. Funny isn’t it, it took me a lot of time to appreciate you, more than you, and now I have so much difficulties to forget you, even with you “top 3” (yes, all the time I think about you, it end with your top 3, and then I don’t miss you anymore)

Why this stupid message you’re thinking ? Well, because it is the last one. I had few staff to say to you, now it will be done. I don’t want any answer, nothing. If we meet again, when I’ll be the Foreign French ministry , we will do like nothing happen, that “we” did not exist.

But we did. I’ll remember that all my life. And I hope you’ll remember that you have been loved. Yes, by a weird French guy. That you had an impossible story, because, like everybody says, distant relationship doesn’t work. It is not true. The proof is that we broke up because we were too much with each other in the big apple.

Few of my friends got pregnant. A kind of epidemic. And all the time they told me, all the time I think about myself, my life, you. Damn it, I wanna have children in some point. But before, I have to build something new, start from 0 with another girl, and walk on one way that I already passed with you.

Right now, my heart is not able to do it, he is not able to love anymore, he even thin that the love of a life don’t exist. My heart is broken. You took a part with you. Give it back to me !

No, objectively, I know that it will change, that I’ll fell in love again, maybe several times, and that I’ll even have children. I’m not in depression, pessimistic about the future or thinking about you every day. But when it is coming, there is no joke. And this message reflects all what is in my mind at this point.

Adieu Laura.

I love, hate and miss you.

Pour tout vous dire, je n’étais pas fier. J’avais même sacrément peur. Et pour cause, on ne m’a jamais appris à prendre un enfant dans mes bras.

L’école est formatrice, mais elle nous enseigne assez peu les choses de la vie. Comment trouver une fille ? Comment la séduire ? Comment être heureux ? Qu’est-ce que le bonheur ? Pour expliquer le théorème de Pythagore ou la conjugaison du subjonctif passé il y a du monde ! Mais pour les choses de la vie, plus personne ! Alors que, soyons honnête, on drague plus que j'aie conjugué (oui, c’est ça le subjonctif passé).

Je ne voulais pas tenir ce bébé dans mes bras. L’impression de ne pas être prêt. Je l’ai déjà dit, je ne suis pas assez mature pour être père. Et je ne souhaitais donc pas en faire le travail. J’avais surtout fichtrement peur de faire une connerie. De la laisser tomber. De ne pas bien la tenir. Qu’elle se mette à hurler dans mes bras, après avoir ressenti le fait que le porteur était inexpérimenté en la matière. Ca a un espèce de sixième sens les bébés.

Mes amis m’imposent souvent des choses. Surtout mes tout petits amis. Une nouvelle garde robe. Une nouvelle coiffure. Elles ne se privent jamais pour dire ce qu’elles pensent. C’est pour cela que je les apprécie. On accepte la critique de ses amis les plus proches. Car on sait que cela part d’un bon sentiment.

Cette fois-ci, elles ont décidé de me mettre Pauline dans mes bras. Malgré mon refus. Décision à l’unanimité moins une voix. La mienne.

Et me voici avec un bébé dans mes bras. Je parle beaucoup sur le coup, pour évacuer mon stress. J’ai l’impression que mes amies ne voient pas que je flippe un maximum. Le fait que je parle fait apparemment rire mon démon, qui se transforme en ange dès le premier sourire.

D’un seul coup, je m’imagine avec un enfant. Père. Serai-je un bon père ? Ne suis-je vraiment pas assez mature pour l’être ? Combien ont déjà un enfant à mon âge ? Peut-être ne se sentaient-ils pas prêts pour autant, mais ils ont fait avec. Et depuis, ils doivent remercier chaque jour le ciel qu’un tel évènement se soit produit.

Après de nombreux sourires (oui, je fais craquer les filles de tout âge) je redonne l’enfant à sa mère. Si je la garde un peu plus avec moi, je risquerais de m’attacher et de vouloir repartir avec. C’est beau la vie.